NADA ES TAN COMPLICADO

La otra mañana hablaba con una amiga tomándome un café... me contaba historias para no dormir de sus amigas. Historias que conozco miles. Personas que se enredan en relaciones complicadas una y otra vez, que repiten el mismo patrón una y otra vez, que te llaman para contarte una y otra vez la misma historia en la cual sólo cambian el nombre y apellidos del protagonista de la historia. Ella no lo entendía... yo tampoco.
Lo peor de todo es que yo justamente he tenido que escuchar toda la vida como me catalogaban de "complicada" o de "rara" o que cuando digo que soy feminista tengo que escuchar toda clase de insultos o sentir en mis carnes juicios de personas que apenas me conocen que piensan que odio a los hombres o que soy a saber qué. Pues NO, ha llegado la hora de rebelarme y decir públicamente que de complicada y rara nada. Complicadas son las personas que aguantan mil y una historias y mil y una humillaciones en nombre de un amor que, seamos sinceras, no existe. Es muy fácil autoengañarse y vivir como una mártir del amor porque el amor es sufrimiento y aguantar y sacrificio... y una leche!!!! Yo llevo casi 5 años con la misma persona, hemos tenido nuestros más y nuestros menos, como toda pareja, vivimos juntos y nuestra relación está basada en el amor, la confianza, la lealtad y el respeto. No entiendo el amor de otra manera, no entiendo los gritos, los insultos, los desplantes, la falta de confianza, los celos, la suspicacia, la mentira. Me llamarán rara pero no soy celosa, ni dependiente, ni posesiva, confío 100% en mi pareja porque no entiendo que pueda ser de otra manera, es que si no confío estoy faltando el respeto a la persona que está conmigo. E igualmente que doy confianza exijo confianza, jamás podría tolerar que alguien estuviera siempre desconfiando de mí. Si entre millones de personas te he elegido a ti y estoy contigo es porque quiero estarlo, nadie me obliga... entonces eso no deja espacio a la suspicacia ni a las películas de vaqueros. Respeto a mi pareja porq lo quiero más que a nada, no entiendo el amor sin respeto. Faltar al respeto a la persona que amo y con quien comparto mi vida es faltarme al respeto a mí misma.
Nada es tan complicado, el amor es amor y el amor es algo que tiene que hacernos felices, si no cumple esa premisa no vale. No es obligatorio tener pareja, es obligatorio ser feliz y quizás ser feliz nos lleve por otro camino distinto, pero aguantar (que palabra más fea) la infelicidad por tener pareja... eso sí que es para mí complicado.

Dedicado a mi amiga Elvira, que es mi fan number one. Me ha costado escribir de nuevo y tus ganas de leerme y tus ánimos me han hecho volver a hacerlo. Besos

LOS MICROMACHISMOS (LA VIOLENCIA DE GÉNERO MÁS ENCUBIERTA)

Se entiende como violencia contra la mujer “todo acto de violencia sexista que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psíquico, incluidas las amenazas, la coerción o la privación arbitraria de libertad ya sea que ocurra en la vida pública o en la privada” (ONU, 1995). Según la Declaración de Naciones Unidas en Beijing de 1995, la violencia contra las mujeres “es una manifestación de las relaciones de poder históricamente desiguales entre hombres y mujeres, que han conducido a la dominación de la mujer por el hombre, la discriminación contra la mujer y a la interposición de obstáculos contra su pleno desarrollo. La violencia contra la mujer a lo largo de su ciclo vital dimana especialmente de pautas culturales, en particular de los efectos perjudiciales de algunas prácticas tradicionales y de todos los actos de extremismo relacionados con la raza, el sexo, el idioma o la religión que perpetúan la condición inferior que se le asigna a la mujer en la familia, en lugar de trabajo, la comunidad y la sociedad”.

ACERCA DE LOS MICROMACHISMOSEn todo el mundo occidental, la violencia (masculina) hacia las mujeres se torna evidente. Sin embargo, la deslegitimación y los abordajes legales y terapéuticos se han realizado casi exclusivamente sobre las formas evidentes, máximas y trágicas de dicha violencia y sus efectos. Quedan así ignoradas múltiples prácticas de violencia y dominación masculina en lo cotidiano, que se ejecutan impunemente, algunas invisibilizadas, otras legitimadas con la impunidad de lo naturalizado. Es importante desvelar estos mecanismos como parte de la tarea de recuperar críticamente dimensiones alienantes de la cotidianidad naturalizada. Visibilizarlas es un primer paso para intentar su neutralización en las relaciones entre mujeres y hombres. Primer paso que puede contribuir a modificar los juegos de dominio y permitir el desarrollo de relaciones más cooperativas, honestas e igualitarias en derechos y obligaciones. ¿Qué son los Micromachismos? Son llamadas así las prácticas de dominación masculina, comportamientos de inferiorización hacia la mujer, en la vida cotidiana, del orden de lo “micro”, lo casi imperceptible, lo que está en los límites de la evidencia. Se trata de un amplio abanico de maniobras interpersonales que realizan los varones para intentar mantener el dominio y su supuesta superioridad sobre la mujer objeto de la maniobra, reafirmar o recuperar dicho dominio ante una mujer que se “rebela” o resistirse al aumento de poder personal o interpersonal de una mujer con la que se vincula, o aprovecharse de dichos poderes. Son microabusos y microviolencias que atentan contra la autonomía personal de la mujer, en los que los varones, por efecto de su socialización de género son expertos, socialización que, como sabemos, está basada en el ideal de masculinidad tradicional: autonomía, dueño de la razón, el poder y la fuerza, ser para sí; y definición de la mujer como inferior y a su servicio. A través de ellos se intenta imponer, sin consensuar, el propio punto de vista o razón. Los Micromachismos son efectivos porque los varones tienen, para utilizarlos válidamente, un aliado poderoso: el orden social, que otorga al varón, por serlo, el “monopolio de la razón” y, derivado de ello, un poder moral por el que se crea un contexto en el que la mujer está en falta o como acusada (“exageras” y “ estás loca”, dos expresiones que reflejan claramente esto). Su ejecución brinda ”ventajas”, a corto y a largo plazo para los varones, pero ejercen efectos dañinos en las mujeres (deterioro en la autoestima y autonomía), en las relaciones familiares (disbalances de poder, disfunciones en la relación) y en ellos mismos (aislamiento y consolidación de las ideas misóginas), en tanto que quedan atrapados en modos de relación que convierten a la mujer en adversaria, impiden el vínculo con una compañera y no aseguran el afecto, ya que el dominio y el control exitoso sólo garantizan obediencia y generan resentimientos.

TIPOS DE MICROMACHISMOSMICROMACHISMOS COERCITIVOS O DIRECTOS: El varón usa la fuerza moral, psíquica, económica o de la propia personalidad, para intentar doblegar y hacer sentir a la mujer sin la razón de su parte. Provocan un acrecentado sentimiento de derrota posterior al comprobar la pérdida, ineficacia o falta de fuerza y capacidad para defender las propias decisiones o razones. Todo ello suele promover inhibición, desconfianza en sí misma y disminución de la autoestima, lo que genera más disbalance de poder.
Intimidación: Maniobra atemorizante que se ejerce cuando ya se tiene fama (real o fantaseada) de abusivo o agresivo. Se dan indicios de que si no se obedece, “algo “ podrá pasar. Hay indicadores verbales o gestuales para atemorizar. Para hacerla creíble, es necesario, cada tanto, ejercer alguna muestra de poder abusivo físico, sexual o económico, para recordarle a la mujer qué le puede pasar si no se somete.
Toma repentina del mando: Ejercicio de más o menos sorpresiva anulación o no tenida en cuenta de las decisiones de la mujer, basada en la creencia del varón de que él es el único que toma decisiones sin contar con la mujer, en situaciones que la involucran y en las que es difícil negarse.
Apelación al argumento lógico: Se recurre a la lógica (varonil) y a la “razón” para imponer ideas, conductas o elecciones desfavorables a la mujer. No tienen en cuenta los sentimientos ni las alternativas y suponen que exponer su argumento les da derecho a salirse con la suya. Provoca intenso agobio.
Insistencia abusiva: Conocida como “ganar por cansancio”, consiste en obtener lo que se quiere por agotamiento de la mujer en mantener su propia opinión, que al final acepta lo impuesto a cambio de un poco de paz.
Control del dinero: Gran cantidad de maniobras son usadas por el varón para monopolizar el uso o las decisiones sobre el dinero. Algunas de ellas: no información sobre usos del dinero común, control de gastos y exigencia de detalles. Negación del valor económico que supone el trabajo doméstico y la crianza y el cuidado de los niños.
Uso expansivo del espacio físico: Esta práctica se apoya en la idea de que el espacio es posesión masculina, y que la mujer lo precisa poco

MICROMACHISMOS ENCUBIERTOS (de control oculto o indirectos): El varón oculta su objetivo de dominio. Algunas de estas maniobras son tan sutiles que pasan especialmente desapercibidas, razón por la que son más efectivas que las anteriores. Impiden el pensamiento y la acción eficaz de la mujer, llevándola a hacer lo que no quiere y conduciéndola en la dirección elegida por el varón. Aprovechan su dependencia afectiva y su pensamiento “confiado”. Provocan en ella sentimientos de desvalimiento, emociones acompañadas de confusión, zozobra, culpa, dudas de sí, impotencia, que favorecen el descenso de la autoestima y la autocredibilidad. Esto conduce habitualmente a una reacción retardada por parte de la mujer, como mal humor, frialdad, o estallidos de rabia “sin motivo”.
Maternalización de la mujer: La inducción a la mujer a “ser para otros” es una práctica que impregna el comportamiento masculino. Fomentar o crear condiciones para que la mujer priorice sus conductas de cuidado incondicional.
Maniobras de explotación emocional: Se aprovechan de la dependencia afectiva de la mujer y su necesidad de aprobación para promover en ella dudas sobre sí misma, sentimientos negativos y, por lo tanto, más dependencia. Se usan para ello dobles mensajes, insinuaciones, acusaciones veladas, etc.
Maniobras de desautorización: Conducen a inferiorizar a la mujer a través de un sin número de descalificaciones, que en general son consonantes con las descalificaciones que la cultura tradicional realiza, y que hacen mella en la necesidad de aprobación femenina.
Descalificaciones: Se trata de comentarios descalificadores repentinos, sorpresivos, que dejan indefensa a la mujer por su carácter abrupto. Sorpresivos comentarios descalificadores del éxito femenino, resaltar la cualidad de la mujer-objeto y recordar las “tareas femeninas” con la familia en contextos no pertinentes.
Paternalismo: En este tipo de maniobra se enmarca la posesividad y a veces el autoritarismo del varón, haciendo “por “ y no “con” la mujer. Se detecta sobre todo cuando ella se opone, y él no puede tolerar no controlarla.
Creación de falta de intimidad: Actitudes activas de alejamiento, que bloquean las necesidades relacionales de la mujer y evitan la intimidad que para el varón supone riesgo de perder poder y quedar a merced de la mujer. Comportamientos de avaricia, renuencia a hablar o hablar de sí con efectos de “misteriosidad”.
Engaños: Se desfigura la realidad al ocultar lo que no conviene que la mujer sepa, porque si no el varón puede resultar perjudicado en determinadas ventajas que no quiere perder. Ej: negar lo evidente, incumplir promesas, adular, crear una red de mentiras,etc.
Autoindulgencia sobre la propia conducta perjudicial: Maniobras que procuran bloquear la respuesta de la mujer ante acciones e inacciones del varón que la desfavorecen. Hacen callar apelando a “otras razones” y eludiendo la responsabilidad de la acción. Apelación a la inconsciencia (“No me di cuenta”), a las dificultades de los varones (“Quiero cambiar, pero me cuesta”), a las obligaciones laborales (“No tengo tiempo para ocuparme de los niños”), a la parálisis de la voluntad (“No pude controlarme”). Comparación ventajosa: se apela a que hay otros varones peores.
MICROMACHISMOS DE CRISIS: Suelen utilizarse en momentos de desequilibrio en el estable disbalance de poder en las relaciones, tales como aumento del poder personal de la mujer por cambios en su vida o pérdida del poder del varón por razones físicas o laborales. El varón al sentirse perjudicado, puede utilizar específicamente estas maniobras o utilizar las definidas anteriormente, aumentando su cantidad o su intensidad con el fin de restablecer el statu quo.
Pseudoapoyo: Apoyos que se enuncian sin ir acompañados de acciones cooperativas. Se evita con ello la oposición frontal.
Desconexión y distanciamiento: Se utilizan diversas formas de resistencia pasiva: falta de apoyo o colaboración, conducta al acecho (no toma la iniciativa, espera y luego critica: (“Yo lo hubiera hecho mejor”), amenazas de abandono o abandono real (refugiándose en el trabajo, por ejemplo).
Hacer méritos: Maniobras consistentes en hacer regalos, prometer ser un buen hombre, ponerse seductor y atento, hacer cambios superficiales, sobre todo frente a amenazas de separación. Se realizan modificaciones puntuales que implican ceder posiciones provisoriamente por conveniencia.
Dar lástima: comportamientos autolesivos tales como accidentes, aumento de adicciones, enfermedades, amenazas de suicidio, que apelan a la predisposición femenina al cuidado y le inducen a pensar que sin ella él podría terminar muy mal.
Los micromachismos generan un alto sufrimiento, relaciones defensivo-agresivas, frustraciones, internalización de patrones de comportamientos, aceptación de normas implícitas a lo cotidiano, que perpetuaremos generación tras generación, y disbalances de poder, que se oponen a la plena potenciación de las personas. El abordaje de la violencia masculina no puede centrarse sólo en sus formas extremas. Hay que hacer un esfuerzo en identificar estas formas de violencia, más invisibilizadas, cotidianas y que creemos normalizadas y que no entramos a cuestionar nunca.

NOS HICIERON CREER

Buenassss, supongo que alguna persona se preguntará donde me meto últimamente y la verdad es que desde que en mi empresa está empezando la gente a cogerse los turnos de vacaciones no damos abasto. Llevo 3 semanas sufriendo continuos cambios de horario y modificaciones a última hora que me tienen de los nervios. Por eso no me concentro para escribir algo por aquí que me convenza. Mientras, para no dejaros demasiado tiempo a la intemperie os voy a dejar un texto que me encanta y que habla del Amor en unos términos con los que comulgo plena y totalmente. Prometo cuando tenga un poco más de relax sentarme y escribir algo para compensaros. Besos. Se os quiere.


Nos hicieron creer que el 'gran amor', sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito.Y entonces, cuando estés 'enamorado de ti mismo' vas a poder ser feliz y te enamorarás de Alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, aunque la violencia se practica a plena luz del día.
John Lennon

Aprobada la ampliación del permiso de paternidad a cuatro semanas

Entrará en vigor a partir del 1 de enero del año 2011

La Comisión de Igualdad del Congreso de los Diputados dio ayer el visto bueno a la ampliación del permiso de paternidad de 15 días a cuatro semanas a partir del 1 de enero de 2011. La proposición de ley aprobada acorta los plazos previstos por el Gobierno en la Ley de Igualdad para ampliar este permiso. Dicha norma contemplaba alargarlo a cuatro semanas de forma progresiva hasta 2013.
Esta ampliación no supondrá coste alguno para las empresas, ya que será financiada por la Seguridad Social, y con ella se mejorará la conciliación de la vida familiar y laboral, al tiempo que aumenta la implicación de los padres en el cuidado y atención de los hijos.
El texto de la proposición indica que el permiso será ampliable en dos días más por cada hijo a partir del segundo, en los casos de parto múltiple. Además, obliga al Gobierno a presentar ante las Cortes cada año un informe en el que se explique la acogida que ha tenido esta medida entre los padres.
Asimismo, el Ejecutivo deberá llevar a cabo, en colaboración con las comunidades autónomas, campañas para dar a conocer la ampliación de este derecho e incentivar la distribución a partes iguales de las responsabilidades familiares entre el padre y la madre.
En cualquier caso, esas cuatro semanas de las que podrán disfrutar los hombres que sean padres dentro de poco más de año y medio están por detrás de las 12 de los padres islandeses, las diez de Suecia y las seis de Noruega, los tres países europeos más avanzados en políticas de conciliación familiar.
No obstante, nos colocaremos por delante de Bélgica, Dinamarca, Francia, Gran Bretaña, Holanda y Portugal, donde los gobiernos otorgan de dos a 15 días.

¿Qué os parece?

¿NACI PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN?

He visto esta frase escrita en muchos sitios y si no decía lo que pensaba reviento. Besitos!!Sobre la frase nací princesa porque zorras sobraban he de decir que: prefiero ser zorra a princesa (Que nadie lo malinterprete en?) Porq el adjetivo calificativo Zorra que seguramente lo inventó un tío según tengo entendido es para definir a una mujer que hace lo que le da la gana, como le da la gana cuando le da la gana y con quien le da la gana sin dar explicaciones a nadie, y menos a un tío (que eso es lo que le jode a mas de uno) Si eso es ser una zorra, y que mi santa madre me perdone... creo que yo lo soy o lo he sido o admiro a la que lo es y le echa dos ovarios al asunto. Si alguna quiere ser princesa como las de Disney que me lo explique porq no entiendo las ganas de ser tan pava, tan ñoña, con tan poca iniciativa y tan poca sangre en las venas que tiene que venir a salvarla un príncipe (un tío por supuesto) porq ella sola no sabe salirse de los líos en los que se mete. Fuerte de cojones lo que nos hacían tragar de chicas, que así estamos mas de una, de psiquiatrico total. Así que aquí te dejo el final de la Chirigota magistral del Canijo que tan bien ha sabido captar lo que te digo, pedazo de chirigota... quien quiere ser una princesa de Disney... pudiendo ser una mujer libre (zorra la llaman los tíos envidiosos y rencorosos que por supuesto querrian trincarsela ellos los primeros y las tías que les tienen más envidia porq querrian ser como ellas y no se atreven). Besos. Os quiero"

..Si tienes en tu casa una princesa, de las que solo miden metro y pico,de las que te embelesan por la forma en que se expresan,y no piensan lo que sueltan por el pico.Antes de que su cuerpo se le estire, y se enamore de un principe guapo,enseñale enseguida lo hijoputa que es la vida, porque a veces tras el principe hay un sapoo.Y hablale, cuentale.. que nunca asuma el clasico papel,que en nuestro cuento tiene la mujer y que tome la iniciativa.Y hablale, cuentale... que el espejito suele ser traidor,y es mentiroso porque el interior.. no se ve.Y hablale, cuentale...que no permita nunca que le levanten la mano,que hay mucha blancanieves sometidas a un tirano,que han gastado su vida criando a 7 enanos.Pa que sean tan libres como Cadi, tan alegres como Cadi,tan abiertas y tan sincerasY que sean mas bellas por dentro que por fueracomo Cadi, como Cadi.."

Esta entrada se la dedico a Mi cuñá Maca y a mi amiga Paz (Os quiero)

UNA MUJER PUEDE VIVIR SIN UN HOMBRE, PERO SIN AMIGAS JAMÁS

Se nos ha hecho creer que las mujeres nos odiamos entre nosotras... sinceramente yo nunca lo he creído, tal vez porq yo soy distinta... me cuesta cogerle manía a una mujer, pero cuando me sucede es como cuando le cojo manía a un hombre, porq me ha hecho algo, no por ser mujer. También siendo sincera he de decir que muchas veces no me he equivocado cuando he sentido que otra mujer me tenía ojeriza y me ha dado mucha pena. Nunca jamás los hombres entre ellos podrán tener el tipo de relación que pueden llegar a tener dos mujeres que se quieran, por muy amigos que sean. Una mujer por otra es capaz de cualquier cosa, nos unimos como una piña cuando nos va mal, lloramos juntas y si una está mal todas las fuerzas se unen por y para ella. Siempre lo he dicho, una mujer puede vivir sin un hombre pero jamás podrá vivir sin amigas. Si hay mujeres que se odian por envidia siempre es por causa de un hombre, es una pena... Divide y vencerás ¿no? Eso bien lo sabían los romanos y los hombres en general, nos han educado para competir entre nosotras, una mujer que no tiene entre su lista de prioridades el tener un novio o marido a toda costa rara vez odiará por sistema a cualquier otra mujer por ser más guapa, más lista, más estilosa o tener un novio o marido estupendo. Si tú eres así enhorabuena, no han conseguido envenenarte y seguramente te llevarás conmigo muy bien y me tendrás cada vez que me necesites porq yo no odio a ninguna mujer, es más, tengo un sentimento de corporativismo femenino muy arraigado. Si no eres así... piénsalo... ¿Qué ganas? Con esa actitud nada más ganan ellos porq está claro que les conviene que nos llevemos mal... Cuando se juntan más de 2 o 3 mujeres... peligro... somos capaces de TODO. Os dejo un texto maravilloso sobre el corporativismo femenino: la SORORIDAD

¿A quién recurrimos cuando tenemos una pena o llamamos para contar las alegrías? ¿a quién preguntamos qué tomar para el dolor de estómago? ¿a quién revelamos nuestros secretos? ¿con quien hablamos de amor, de sexo, con quién lloramos, compramos ropa, aunamos fuerza para la dieta, consultamos sobre nuestros embarazos, confiamos nuestros hijos e hijas, etc.?La lista podría continuar pero llegaríamos a la misma conclusión: las mujeres siempre acudimos a otras mujeres. Muchas podríamos decir que contamos con nuestras pareja, papá, con ese gran amigo, pero no nos engañemos, para los buenos y malos momentos, los consejos, la contención, la ayuda, invariablemente acudimos a otra mujer, y eso tiene un nombre: SORORIDAD, maravillosa palabra que quiere decir HERMANDAD ENTRE MUJERES, quienes nos percibimos como iguales que podemos aliarnos, compartir e intercambiar experiencias que sólo nosotras vivimos. Viene del latín sor = hermana. Se puede definir como “amistad entre mujeres, cómplices que se encuentran y reconocen”. Alude a la amistad pues sólo en las amigas las mujeres encontramos a una par de quien aprendemos y a quien también enseñamos. Esta amistad igualmente puede ser con una familiar, pensemos cuánta sabiduría, conocimiento, amor nos han transmitido nuestras madres, abuelas, tías, hermanas ¿no son acaso ellas nuestras incondicionales? La sororidad es más que solidaridad. Esta última es un intercambio que mantiene las condiciones como están; la sororidad las modifica. Solidaridad es regalar una cena de navidad a una mujer, sororidad es cocinar juntas, sentarse a cenar y conversar con ella de la vida, volver otro día a preguntarle como está. En resumen, la sororidad se traduce en hermandad, confianza, fidelidad, apoyo y reconocimiento entre mujeres para construir un mundo diferente y mejor.Por ello, no creamos ni aceptemos la trampa de que las mujeres somos malas amigas, peladoras u otra descalificación, porque sabemos que históricamente hemos sobrevivido gracias a que contamos con la palabra, la mano, el hombro de otra mujer, que por muy distinta a nosotras que sea, es nuestra igual. La Sororidad se traduce en la frase que todas hemos pronunciado “sólo una mujer podría entenderlo"

Le dedico esta entrada a MI AMIGA Elvira

AGRADÉCESELO A UNA FEMINISTA

SI ERES MUJER Y...
Puedes votar. Recibes igual salario al de un hombre por hacer el mismo trabajo. Fuiste a la universidad. Puedes solicitar cualquier empleo, sin vetos. Puedes recibir y brindar información sobre control de la fertilidad sin ir a la cárcel por ello. Practicas un deporte profesional. Puedes usar pantalones sin ser excomulgada de tu iglesia o humillada en el pilón del pueblo. Puedes casarte sin perder tu apellido y sin que tus derechos civiles sean asimilados por tu esposo. Tienes derecho a rehusar tener relaciones sexuales con tu esposo. Tienes derecho a que tus registros médicos confidenciales no sean divulgados a los hombres de tu familia. Tienes derecho a leer los libros que desees sin supervisión de tu hermano o tutor. Puedes testificar sobre crímenes o daños que tu esposo haya cometido. Puedes obtener un préstamo usando sólo tu nombre y tus antecedentes de crédito, sin aval de marido o tutor. Se te premite testificar en tu propia defensa. Posees propiedades que son únicamente tuyas. Tienes derecho a tu propio salario aun si estás casada o hay un hombre en tu familia. Obtienes la custodia de tus hijas e hijos tras un divorcio. Sabes que si tu marido te pega podrás denunciarlo en comisaría y nadie te sermoneará sobre cómo ser mejor esposa y madre. Se te otorga un título después de ir a la universidad, en lugar de un certificado de haber completado los estudios. Y puedes amamantar a tu bebé discretamente en un lugar público y no ser arrestada por ello...
AGRADÉCESELO A UNA FEMINISTA. Sin la lucha de muchas feministas que reclamaron estos derechos para ti, no podrías gozar de lo que hoy consideras normal. Recuerda también que en tres cuartas partes del mundo las mujeres aún no gozan de estos derechos.(Lucía Etxebarria)